Geografia amuzanta

Culmea geografiei: să deschizi Porțile de Fier cu Cheile Bicazului; și să te joci cu cercul polar.

Cuvântul "geografia" provine din limba greacă și s-ar traduce prin "a descrie Pământul". Este știința care studiază învelișul terestru, cu toate elementele sale - relief, climă, ape, vegetație, distribuția populației, activitățile umane etc.

Desigur că am studiat geografia la școală, și n-am trecut chiar ca peștele prin apă, dar nici nu s-au lipit prea multe in creierul meu. Sigur, mă descurc... Știu să deosebesc o apă curgătoare de una stătătoare... Nu mă laud, dar mă număr printre cei care se rătăcesc într-o cameră goală; știu să citesc o hartă - in mod sigur ajung in locuri încă nedescoperite!

Lăsând gluma, mi-a plăcut geografia, dar nu am excelat - e adevărat, nu mi-au plăcut profesorii pe care i-am avut: ne dictau din manual, nu le plăcea să discute, să răspundă la întrebările curioșilor...

Foto: https://pixabay.com/users/joa70-16807463/

Mai jos las zece glume cu tema "geografie".

Glume cu și despre geografie

Profesorul către elev:- Cum se numesc locuitorii Lisabonei?
- De unde să știu?! Sunt milioane!

Extemporal la geografie: Ce este Mamaia?

Nota maximă a luat-o Gigel, care a răspuns scurt și la obiect: "Mamaia este acea stațiune, pe țărmul Mării Negre, unde realizezi cât suntem de norocoși că există Grecia".

- Ești un elev problemă, dar îți mai dau o șansă pentru o notă de trecere. Spune-mi tot ce știi despre Carpați.

- Cu filtru sau fără?

- Cu ce obiect seamănă forma Italiei pe hartă? întreabă profesorul.

- Cu o cizmă de cauciuc - se aude o voce din rândul elevilor.

- De ce tocmai de cauciuc?

- Pentru că stă în apă, logic...

- In această noapte va avea loc o eclipsă totală de Lună. Să nu uitați să vă uitați, și discutăm data viitoare.

Un elev din ultima bancă:

- Pe ce canal?

La ora de geografie, profesorul a explicat despre latitudine, longitudine, grade și minute; pentru a co-interesa elevii, le propune o întâlnire:

- Pentru masa de prânz să ne întâlnim la 23 de grade, la 4 minute latitudine nordică, 45 de grade și 15 minute longitudine estică.

Câteva minute se lasă o tăcere confuză, apoi se aude o voce, timidă:

- Domnule profesor, cred că veți mânca singur.

În săptămâna "Școala altfel", profesorul de geografie merge cu elevii într-o excursie pe munte. Se adresează unui elev:

- Gigel! In față ai Nordul, in stânga ai Vestul, in dreapta ai Estul... Ce ai in spate?

- Rucsacul! răspunde Gigel.

Despre Facultatea de Geografie...

Ce cred profesorii: Geografia e una dintre cele mai importante științe;

Ce cred studenții: Geografie înseamnă plimbări și distracție;
Ce crede societatea: Geografie înseamnă munți și capitale;
Ce cred părinții: Geografie înseamnă șomaj și foame.
Concluzie: trăim pe Terre diferite!

Într-un avion pe cursa dintre Londra și New York: un inventator, un fizician și un geograf, discută. Să se dea important, inventatorul zice:

- Ce ne-am fi făcut dacă o minte sclipitoare nu ar fi inventat minunăția care este avionul?

Ușor iritat, fizicianul zice:

- Ce ne-am fi făcut dacă, înainte de avion, niște genii nu ar fi studiat portanța, aerodinamica și propulsia?

La care, are și geograful o replică:

- Dacă cineva nu ar fi descoperit și desenat pe hartă America, azi doi încrezuți ar fi stat acasă...

Întrebare: De ce populația României este de 20 de milioane de locuitori?

Răspuns: Pentru că cealaltă jumatate e in Germania, Spania, Italia, Marea Britanie, Canada, SUA.

Întrebări și răspunsuri. Bancuri seci

Ador bancurile seci! Cele scrise mai jos e posibil să fie deja pe multe site-uri, dar nu unul sub altul, cum le-am ordonat, cândva, într-o agendă.

Foto: https://pixabay.com/users/ractapopulous-24766/

Varianta scurtă la scrisoarea a III-a:

- Tu ești Mircea?

- Nu.

- Ce au făcut strămoșii noștri după ce au trecut Dunărea?

- Și-au uscat hainele.

- Un om mergea pe cal și deodată a căzut. De ce?

- S-a terminat calul.

- Știi cum se cheamă un câine fără picioare?

- Nu se cheamă, pentru că nu vine.

- De ce cântă un cocoș cu ochii închiși?

- Să vadă lumea că știe versurile pe de rost.

- Cum se numește un pirat "pensionat"?

- Ex-pirat.

- Ce este căsătoria?

- O fortăreață: cei de afară vor să intre, cei dinăuntru vor să iasă.

- Crezi că mă ceri în căsătorie? Nu, mi te oferi să-mi fii soț.

- Ce trebuie să aibă un bărbat, ca femeia să nu-l părăsească niciodată?

- Ghinion.

- Pe o scară de 1 la 10, cât ești de curioasă?

- De unde ai luat scara?

- Iubi, ți-am luat un cățel.

- Merci, iubi. Ce e, Husky?

- Nu, usturoi.

- Frumoaso, urci la mine să bei un ceai?

- Dar bere nu ai?!

- Dacă ai fi un domn mi-ai ceda locul?

- Dacă ai fi o doamnă n-aș ezita!

- Am nasul prea mare?

- Nu! Ai fața prea mică.

- Cum se obține mai multă lumină în casă cu ajutorul apei?

- Spălând geamurile.

- Ce diferență e între un hairstylist și un frizer?

- Vreo 2000 de lei.

- Care e diferența dintre un avocat bun și un avocat excelent?

- Un avocat bun cunoaște legea, un avocat excelent îl cunoaște pe judecător.

- Cum a fost friptura? întreabă ospătarul.

- Clasa întâi. O spun ca un profesionist ce sunt...

- Sunteți bucătar?

- Nu, cizmar.

- Domnule doctor, am mereu impresia că sunt câine.

- De când?

- De când eram cățeluș.

- Bulișor, unde ai pus culegerile de matematică?

- In bibliotecă, pe raftul cu cărți horror.

- Ai citit vreodată Shakespeare?

- Nu; cine l-a scris?

- Cum recunoști un prost în sala de curs?

- E singurul care șterge in caietul lui când profesorul șterge tabla.

- Cum îți câștigi banii?

- Dau de lucru polițiștilor.

- In ultimul timp tot primesc scrisori de amenințare...

- De ce nu reclami la Poliție?

- Nu are rost, scrisorile sunt de la Fisc.

Mai in gluma, mai in serios

Autocolantele par a fi în vogă de mulți ani, referindu-se la te miri ce, lipite pe te uimești ce...

Marele avantaj al autocolantelor este că le oferă părinților mândri șansa de a se lăuda cu odraslele lor. De exemplu, un șofer care circula în fața mea avea o mașină pe care scria: Câinele meu Ciobănesc australian e mai deștept decât copilul tău, student eminent. (nu cunosc autorul)

Se vorbește, uneori, despre filosofia de viață ca și cum ar fi ceva foarte complicat. Dacă există o filosofie, Ron White e de părere că e foarte simplă, conform expresiei: Dacă viața îți oferă lămâi, fă limonadă - adăugând: Și încearcă să găsești pe cineva căruia viața i-a oferit tequila, pentru a pune de-o petrecere.

Un călugăr și o călugăriță se rătăcesc in munți. După mult timp ajung la un adăpost mic, construit special pentru drumeți. Epuizați, fac pregătirile pentru a dormi. Erau acolo câteva pături, un sac de dormit, dar numai un pat. Cavaler, călugărul îi spune călugăriței:

- Soră, dormiți in pat; eu voi dormi pe jos, in sacul de dormit.

Călugărul se întinde, închide fermoarul sacului de dormit și imediat ațipește. La un moment dat o aude pe călugăriță:

- Frate, mi-e frig.

Călugărul caută încă o pătură și o învelește bine. Se strecoară în sacul de dormit și aproape imediat o aude:

- Frate, aproape îngheț...

De data asta călugărul nu iese din sac și-i zice:

- Soră, am o idee. Suntem într-o situație deosebită. De ce nu ne comportăm ca și cum suntem soț și soție?

- Bună idee! exclamă ea, veselă.

La care el, mormăind:

- Caută-ți singură pături!

Ce vor femeile de 8 Martie

Habar n-am ce vor femeile de 8 Martie sau in general, dar, întâmplător - sau nu - într-un jurnal de știri tv pe care am vrut să-l urmăresc în timp ce mărunțeam niste morcovi, am auzit despre un sondaj de opinie cu întrebarea ce vor femeile de 8 martie? Cică, cele mai multe vor mai mult timp pentru ele. Ce naiba de dorință mai e și asta, pentru 8 Martie?! Într-o zi festivă vor mai mult timp pentru ele? Sigur, vor să renunțe la responsabilități în această zi din an. O zi pe an mai mult timp pentru ele? Pe bune, cine simte astfel de nevoie ar putea alege oricare altă zi din an.

Ce cârcotașă sunt; nu? Da! Auzi la ei, ce sondaj și-au găsit de făcut! Pe un eșantion de câte femei? Oricâte ar fi fost tot nu se poate afirma că toate femeile vor asta de 8 martie. Da, da, majoritatea vor, nu toate.

Apoi... Ce înseamnă timp pentru ele? Să stea cu prietenele? Să stea la coafor, saună, masaj, cosmetică, manichiură-pedichiura, să citească, să stea degeaba, să... mai știu eu ce? Chiar nu fac caterinca intrebandu-ma - și întrebând - asta pentru că orice zi e bună pentru așa ceva, iar de 8 Martie, de Ziua Femeii, multe au parte de asta fără să-și dorească. No, e un fel de tradiție, să zic așa, ca in această zi femeia să facă mai puține ca de obicei (ce rămâne nefăcut azi face mâine 😊). Sunt conștientă că o mulțime de femei nu-și mai găsesc capul de câte au de făcut, dar de ce să răspundă la un sondaj (imbecil) că de 8 Martie vor mai mult timp pentru ele?

Evident, pentru că mie-mi pare imbecilă întrebarea - pentru un sondaj cu ocazia Zilei Internaționale a Femeii - nu înseamnă că este imbecilă întrebarea, și imbecilă sunt eu, că nu înțeleg de ce musai in 8 martie, când e posibil in oricare zi din an o pauză.

Toate ca toate, și dincolo de toate, doresc tuturor să primească ce-și doresc... cât timp le va fi bine pe termen lung și foarte lung. Pentru că - nu-i așa?! - sunt dorințe care se împlinesc și, mai apoi, ne-am fi dorit să nu se îndeplinească. Vorba nu știu cui: sunt mai mulți cei care plâng pentru că li s-a îndeplinit o dorință, decât sunt cei care plâng că nu li s-a îndeplinit. Dacă e să fie cu lacrimi, să fie cu lacrimi de bucurie!

Dacă tot v-am supărat, las mai jos două bancuri - poate nu le știți și zâmbiți:

Inițial, ziua femeilor a fost hotărâtă pentru 6 martie, dar cum lor le-a luat două zile să se pregătească, sărbătoarea a fost mutată în 8 martie.

Și ziua bărbaților a avut fixată o dată pentru a sărbători, dar cum ei au uitat-o s-a hotărât să fie sărbătorită imediat după cea a femeilor.

Două femei discută, la o cafea. Una zice:

- Fată, câte flori ai primit de 8 martie?

- Peste o sută - zice cealaltă.

- Și unde le-ai pus pe toate? se miră prima.

- Într-un folder, pe ecranul laptopului.

🌹 La mulți ani de 8 Martie! 🌹

Primăvară frumoasă!

Foto: https://pixabay.com/ro/users/anestiev-2736923/

Ziua spunerii de glume 16 august

Ziua de 16 august e declarată Zi națională a spunerii de glume – nu în Romania, dar ce-are dacă spunem glume azi? Oricum, bancuri ne spun toată ziua politicienii, când dau din gură despre creștere economică, creștere de venituri – glume proaste, e drept. Bine, faza cu creșterea veniturilor e pe bune, dar în cazul lor și-a acoliților...

Revin la ziua de 16 august. Oficial (mai degrabă neoficial), astăzi, 16 august, este Ziua spunerii de glume, și m-am gândit să o aduc aici pe Mătușica Acid (Aunty Acid), pe care am cunoscut-o pe blog la Sandee: Comedy Plus. E un personaj hazliu, cu simțul umorului... acidulat. Genul care spune chestii precum:

Creierul este ceva minunat! Mi-ar plăcea ca fiecare să aibă unul.

Nu vă doriți ca unii oameni să folosească lipici în loc de ruj?

Cel mai bun lucru pe care-l fac pentru cină este rezervarea.

Ciocolata e mai ieftină decât terapia.

Cel mai bun lucru în a avea vârsta de peste 40 de ani este că noi am făcut toate prostiile înainte de inventarea Internetului.

Dacă aș muri și aș ajunge în iad mi-ar lua ceva timp să-mi dau seama că nu sunt la muncă.

Ziua de luni există numai pentru a aprecia ziua de vineri.

Despre Aunty Acid

Personajul Aunty Acid a fost creat de Ged Backland, directorul general al Backland Media, o companie mică administrată de o familie din Liverpool. Au creat-o pe Aunty Acid pentru a avea versiunea feminină a personajelor lor populare Grumpy Old Gits.

Aunty Acid

https://www.facebook.com/auntyacid

Oamenii din spatele Aunty Acid (articol din 2015)

https://www.liverpoolecho.co.uk/news/real-lives/liverpool-team-behind-worlds-best-9942468

Grumpy

https://www.facebook.com/grumpyoldgits/

Rinocer langa balta. Reflexii in oglinda

Reflexie mică, animal mare...

pentru jocul Reflexii în oglindă inițiat de SoriN (http://fewstuff.blogspot.com/) și preluat de Carmen pe blogul Între vis și realitate – unde este tabelul pentru înscrierea postărilor.

Banc (sec, evident – bancurile seci, între preferatele mele):

- De ce are rinocerul corn?

- Pentru că nu a găsit baton.

Cuvântul rinocer provine din limba greacă: rhinos = nas și ceros = corn.

Rinocerul este unul dintre cele mai mari erbivore din lume – mai mare e numai elefantul.

Cercetătorii susțin că primul rinocer a trăit cu 50 de milioane de ani în urmă și cândva a fost întâlnit și în Europa și în America de Nord – azi mai există cinci specii și 11 subspecii de rinoceri (unii au un corn, alții au două coarne în vârful botului). Cea mai mare specie e rinocerul alb: 4 metri lungime și circa 1,8 metri de la copită până la umăr; cântărește circa 2300 de kilograme. Cea mai mică specie de rinocer este cel din Sumatra: 3 metri lungime, circa 1,5 metri de la copită la umăr și cântărește circa 800 de kilograme. Simțul auzului și cel al mirosului sunt foarte dezvoltate dar cu vederea stau prost.

Dintre cele cinci specii (două native din Africa și trei din Asia de sud) trei sunt amenințate critic: rinocerul javanez, cel din Sumatra și rinocerul negru; rinocerul indian este amenințat, iar rinocerul alb e clasificat ca vulnerabil. Sunt vânați (braconați) în special pentru cornul lor făcut din creatină.

Cel mai adesea rinocerii sunt solitari, dar formează și grupuri, uneori: o femelă și descendenții ei. Un mascul dominant stăpânește asupra unui teritoriu și acesta va permite unor masculi mai slabi să trăiască pe teritoriul lui. Femelele se pot plimba liber pe mai multe teritorii diferite.

La fiecare doi ani și jumătate (si/sau la fiecare cinci ani) o femelă va da naștere unui pui, de regulă (se întâmplă să aibă și doi gemeni). Perioada de gestație este de 15-16 luni. Puii de rinocer nou-născuți au între 40 și 60 de kilograme. Pe la vârsta de 3 ani vițelul va pleca. Un rinocer trăiește circa 45 de ani.

Tipul de vegetație pe care-l consumă rinocerii este diferit în funcție de specie, pentru că diferă forma botului. De exemplu: rinocerul negru preferă să mănânce din tufișuri sau copaci – are buze lungi și poate culege frunze și fructe aflate la înălțime; rinocerul alb are botul lat și preferă iarba. Le plac și morcovii.

Sursa foto: © Adventure Travel Romania.

Altele despre rinocer

Rinocerul: animal-spirit, totem, animal de putere, simbol in vis.

Felicitare cu miei. Calendar ReCreativ

Am ajuns la tema trei, care este despre miei.

Știu un banc cu un miel – sunt multe bancuri cu miei și cu oi, mai ales, dar acesta l-am reținut și pentru că este sec și pentru că oile sunt, de fapt, mult mai inteligente decât le este faima; cam la fel de inteligente ca un câine, afirmă specialiștii care le-au studiat.

Într-o sală de cinematograf unde se difuza filmul „Tăcerea mieilor” un tip vede lângă el o ființă care pare a fi miel.

- Ești miel? întreabă surprins.

- Da, răspunde simplu vietatea.

- Ce cauți la film? se miră tipul în continuare.

- Mi-a plăcut cartea; am vrut să văd și filmul.

*

Pentru Calendarul ReCreativ (simboluri pascale) din acestă săptămână am ales să desenez mieii, deși altul mi-a fost gândul când am văzut exemplele oferite de Niko pe pagina unde este tabelul pentru înscrierea postărilor tematice. Prima poză ilustrează felicitarea așa cum am reușit să o fac

poza următoare are adăugată urarea „Paște fericit!” în programul de editare online pixlr x

N-am desenat mieii „cu mâna liberă”, ci i-am copiat de net:

https://www.sfatulmamicilor.ro/planse-de-colorat/paste/miel-31.html

transferând desenele pe carton cu o foaie de indigo:

Am colorat cu creioane „uleioase”, ceea ce s-a dovedit a nu fi o idee bună pentru că nu a „prins” culoarea pe cartonul lucios – de fapt, arăta bine, dar se transfera la contact; am șters surplusul până nu s-a mai transferat și iarba a rămas cam palidă. Soarele nu mi-a plăcut cum l-am desenat și am decupat unul dintr-o foaie de „spumă”. Coșul și ouăle sunt desenate pe și decupate dintr-o foaie de "spumă".

Desigur, n-am uitat de sclipici - nu doar pentru că-mi plac obiectele sclipicioase, ci și pentru că de data aceasta lipiciul cu sclipici ascunde unele defecte.

Întrebare: De ce oile nu sunt șoferițe bune?

Răspuns: Pentru că la întoarceri mereu o fac de oaie.

*

Cum se numește o oaie fără picioare?

Nor.

Nu fi pesimistă

Pesimistul este un optimist bine informat, asta se știe.

Răsfoind azi unele albume preferate de pe fb am dat (și) de această poză.

Mă amuză ipostaza în care e fotografiată pisica. Am luat și bancul care era acolo:

La fereastra unei case stă o doamnă. Alta, în trecere pe acolo, îi zice:

- Vai, dragă, ce pesimistă ești...

- Eu nu sunt pesimistă, sunt croitoreasă.

Ce legătură este între poză, glume și pesimiști? Legătură între ceva și orice luni spre miezul nopții? Imi place fotografia și îmi place bancul; ador bancurile seci.

Două roșii pe calea ferată. Una zice:

- Dă-te, tu, că vine trenul!

- Eteeee...            Fleoșc!

*

Un fermier avea un cal; și calul n-avea nimic împotrivă.

Sursa foto: ©Brașov, orașul sufletului meu.

O glumă, două, trei…

-Iartă-mă, părinte; am păcătuit! Aseară am accidentat  un politician.

-Fiica mea, sunt aici pentru a asculta despre păcate nu despre munca in folosul comunității.

Optimistul este persoana care crede că făcȃnd un pas ȋnapoi după ce a făcut unul ȋnainte nu-i un dezastru ci mai mult e cha-cha.

Vă vine să credeți că vecinul mi-a bătut la ușă la ora 2:30 dimineața?! Noroc că nu dormeam! Cȃntam la cimpoi.

Doi funcționari publici discută:
- Ce părere ai, să cumpărăm la birou un acvariu cu pești?
- Nu! Ar fi prea multă agitație in biroul nostru!

 Am obosit! Voi aveți obosit?

Pastile pentru zâmbit

Culmea insistenţei: Să tot formezi o parolă greşită până când computerul va ceda şi o va accepta.

*

Cât ar fi de perfecte, computerele nu vor putea niciodată înlocui prostia umană.

*

Elevul care a promovat cu medie mare bacalaureatul anul trecut s-a hotărât să scrie o carte: “Cum a-m loat bacu”.

*

Un sergent se adresează trupei de 20 de soldaţi:

- Am de făcut o treabă uşoară, ca pentru leneşi. Cine e cel mai leneş să ridice mâna.

Nouăsprezece dintre soldaţi ridică mâna.

- De ce n-ai ridicat mâna, soldat? îl întreabă pe cel care n-a ridicat mâna.

- Prea mare deranjul, sergent.

*

La o bază militară, pentru al doilea an la rând, exerciţiile anuale de tragere cu arma au fost anulate, dar proba de alergare nu. Nedumerit, unul dintre soldaţi îşi întreabă camarazii:

- Numai mie mi se pare ciudat că nu îi interesează cât de bine tragem cu arma dar sunt extrem de interesaţi de cât de repede putem alerga?

*

Doi avocati intră într-un bar şi comandă nişte băuturi, apoi fiecare îşi scoate un sandviş din servietă şi începe să mănânce. Barmanul îi vede şi îi atenţionează:

- Vă rog să mă scuzaţi, dar in bar nu e permis să vă consumaţi propriul sandviş!

Cei doi se uită unul la celălalt, ridică din umeri, fac schimb de sandvişuri şi continuă să mănânce.

Jandarmii înlocuiesc poliţiştii, in bancuri

După intervenţia jandarmilor la protestul din 10 august 2018 bancurie cu ei s-au inmultit ca ciupercile după ploaie. Nimic nu e amuzant in cazul protestului din zece august 2018, când jandarmii s-au întrecut in abuzuri; glumele sunt... dulci-amărui.

Știi de ce nu merg jandarmii duminica la biserică? Că nu-i lasă popa să bată clopotele.

Zilele trecute a fost sfinţită “catedrala cheltuirii banilor publici” şi jandarmii stăteau de pază pentru ca oamenii să nu se calce in picioare şi să nu iasă din îngrădire nici macar pentru a merge la toaletele ecologice. Să stea acolo, să dârdâie de frig, pentru că in catedrală erau cei vreo 2000 de invitaţi ai patronului BOR.

Or fi fost supăraţi jandarmii, pentru că n-au fost lăsaţi să bată clopotul care a făcut să vibreze ferestrele imobilelor din zonă, şi s-au răzbunat pe curioşi?

Știi de ce în casa unui jandarm ceasul niciodată nu bate ora exactă? De frică.

Prin anii 1990, o femeie dintr-un bloc de locuinţe a sunat la numărul de urgenţă pentru că un bărbat beat spărgea geamurile uşii de la intrare in bloc şi făcea tărăboi la ora patru dimineaţa. A fost direcţionată spre secţia de poliţie unde e arondat cartierul, de acolo i s-a spus să sune la jandarmi;  când a răspuns dispecerul de la jandarmi - era deja ora 5 dimineaţa - i-a spus femeii: Doamnă, dumneavoastră ştiţi cât e ceasul? Şi gata. Jandarmii n-au venit, tipul beat s-a săturat de spart geamuri şi a plecat.

Știi ce fel de firmă îşi face un jandarm când ajunge pensionar? Una de bătut covoare.

Știi ce se întâmplă dacă te bate un jandarm pe umăr? Ți-l rupe.

Știi ce face un jandarm când nu bate pe nimeni? Bate pasul pe loc.

Cum scot ţăranii din Pungeşti unt de pe urma Chevron-ului? Dau laptele la jandarmi, la bătut.

Date fiind aptitudinile certe de care au dat dovadă in domeniu, Chevron va folosi jandarmi in procesul de fracturare pentru extragerea gazelor de şist.

Poza jandarmului şezând cred că e deja cunoscută. Momentul a fost imortalizat, după miezul nopţii, in timpul potestului din 10 august, de Dragoş Sasu, jurnalist la “Libertatea”, aproape de clădirea BRD din Piaţa Victoriei..

Trei bancuri

Un tip se prezintă la recepţia unui hotel:

- Doresc o cameră şi-o baie!

Recepţionerul:

- Cameră vă dau, baia v-o faceţi singur.

O bunicuţă se prezintă la examenul de admitere la facultate. Ia toate examenele cu brio şi intră. Examinatorii, curioşi, o întreabă la ce îi mai trebuie scoală la varsta ei, că doar e pensionară.
- Ah, nicidecum pentru carieră. Soţul meu se fălea prin birt şi spunea că de aniversarea lui de 70 de ani, îşi doreşte să facă dragoste cu o studentă... Na, iacă, îi fac un cadou.

Antrenorul îl linişteşte pe boxerul care tocmai pierduse un meci:

- Cel puţin în runda a treia l-ai speriat de moarte.
- Cum l-am speriat ?
- El a crezut că te-a omorât.

Pentru zâmbit

Un inspector la raionul de peşte:
- Aveți documente pentru peștele ăsta?
- Da' ce vă trebuie? Certificatu' de deces?

*

- Pe dumneata te-am văzut foarte des! zice judecătorul acuzatului. De câte ori ai mai fost condamnat?

- Niciodată, domnule judecător! Eu sunt portarul de la bordel...

*

Planurile de viitor care nu corespund posibilităţilor tale financiare, intelectuale sau fizice, se numesc visuri.

*

Principala problemă a medicinei cu plată este transformarea unei boli acute într-o boală cronică.

*

Nu-mi plac oamenii care n-au gust! (zice canibalul)

Bancuri cu pisici

In încercarea de-a sta mai departe de “realitatea înconjurătoare” fac slalom printre bancuri.

©©©

- Ce are motanul tău, dragă? Toată după-masa a alergat de pe un acoperiş pe altul. A înnebunit?!
- Nu, draga mea! Azi dimineaţă l-am castrat şi acum umblă să-şi contramandeze întâlnirile.

Ce e mic, negru, stă-n pom şi zice miau?

- Pisica.

Ce e mic, negru, stă la baza pomului şi zice ham?

- E tot pisica; a căzut din pom şi nu mai ştie ce zice.

Şi animalele s-au cam săturat de situaţia din ţară… O pisică şi un câine se întâlnesc pe stradă şi discută. Zice pisica:

- Măi, eu m-am săturat! Toată lumea in ţara asta trage mâţa de coadă. M-am saturat! Plec in străinătate.

Câinele zice:

- Măi, pisică, eu... cât timp mai merge cu hau, hau… mai stau.

Un motan şi o pisică, plictisiţi. Pisica zice:

- Haide să ne jucăm de-a ascunselea; dacă mă găseşti faci ce vrei cu mine; dacă nu mă găseşti, sunt in dulap.

Cea mai mică dintre feline este o adevărată operă de artă. (Leonardo da Vinci)

Sursa foto: pixabay

Zece paşi pentru a evita depresia

E bine să ţii cont de ceea ce simt cei din jurul tău, dar nu opri maşina de teamă că au ameţit roţile. (Steven Wright)*

Lista de activităţi anti-depresie:

1. Plimbaţi-vă cu maşina. Parcaţi la marginea drumului, puneţi-vă ochelarii de soare şi scoateţi pe geam uscatorul de păr. Îndreptaţi-l către maşinile care vin din faţă. Număraţi câţi şoferi frânează brusc in faţa voastră!

2. Reîncărcaţi automatul de cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizată timp de trei săptămâni. Când toată lumea va fi depăşit dependenţa de cafea schimbaţi-le cafeaua cu ESPRESSO.

3. Dacă scoateţi bani la ghişeul băncii la rubrica scopul folosirii banilor scrieţi pentru marijuana. 

4. Când sunteţi pe un coridor săriţi in loc să mergeţi. Apoi încercaţi să număraţi persoanele care se uită la voi cruciş.

5. Dacă sunteţi la restaurant şi vreţi să comandaţi ceva, cereţi apă plată dietetică.

6. Sunaţi-vă prietenii cu cinci zile înainte să mergeţi la o petrecere şi spuneţi-le că nu veţi putea fi prezent din cauza unei dureri de cap.

7. Când scoateţi bani de la ATM strigaţi din toţi rărunchii “Am câştigat! Am câştigat!”

8. Dacă vă aflaţi într-o grădină zoologică luaţi-o brusc la fugă către ieşire strigând îngrozit Salvaţi-vă! Au scăpat toate animalele!

9. Dacă aveţi copii, la masa de seară spuneţi-le că din cauza recesiunii va trebui să renuntaţi la ei! Dacă nu aveţi copii scăpaţi de depresie in nouă paşi.

10. La farmacie, cumpăraţi o cutie de prezervative şi apoi întrebaţi farmacistul unde este cabina de probă!

Autorul vă garantează că după ce parcurgeţi toţi  paşii veţi suferi de orice, mai puţin de depresie.

* *

Nu ştiu cui aparţine textul dar m-am distrat, aşa că îl împărtăşesc cu toţi cei care au simţul umorului. Şi cu cei care nu au! ☺

₪ ₪ ₪ ₪ ₪ ₪ ₪

* Nu sunt tocmai sigură că respectivele cuvinte chiar îi aparţin lui Steven Wright deoarece el spune că multe apar pe te miri unde ca fiind “ale lui”, dar nu-s.
Steven Alexander Wright s-a născut in 06.12.1955. Este comediant american, scriitor, actor, producător de film, apreciat şi premiat.

Istoria unei anecdote

Transcrierea unei discuţii radio care ar fi avut loc in 10 noiembrie 1995 între o nava militară americană şi autorităţile canadiene:

Americanii: Vă rog să deviaţi cursul 15 grade nord pentru a evita coliziunea.

Canadienii: Vă recomandăm să deviaţi voi cursul 15 grade sud pentru a evita coliziunea.

Americanii: Aici e căpitanul navei militare americane. Repet: deviaţi cursul.

Canadienii: Nu. Repet: deviaţi voi cursul.

Americanii: Acesta e portavionul USS Lincoln, a doua cea mai mare navă a Statelor Unite din flota atlantica. Suntem însoţiţi de trei distrugătoare, trei crucişătoare şi numeroase nave de sprijin. Vă cer să schimbaţi cursul 15 grade nord – unu cinci grade nord – sau vor fi luate contramăsurile necesare pentru a garanta siguranţa acestei nave.

Canadienii: Acesta e farul. Alegerea vă aparţine.

Reprezentanţii Marinei Americane au dezminţit “ştirea” care a făcut înconjurul lumii începând de prin anul 1996, fiind difuzată in jurnalele de ştiri de la televizor şi radio, in diferite emisiuni umoristice, in ziare ş.a.m.d.. mai ales din Statele Unite şi Canada, iar Internetul a făcut-o arhicunoscută.

Americanii au insistat că nu există o astfel de discuţie înregistrată şi că e doar o glumă care a apărut într-o colecţie de glume şi anecdote din 1992, după ce fusese relatată in “Cele şapte obiceiuri ale oamenilor foarte eficienţi” a lui Stephen Covey, 1989, care s-a inspirat dintr-o problemă de procedură publicată in 1987 într-o revistă editată de Institutului Naval American. Dar originea anecdotei e chiar mai veche: într-o carte din 1939 apare următorul fragment:

Ceaţa e foarte deasă. Ofiţerul unui vas cu aburi aruncă o privire peste bord şi, spre marea lui surpriză, observă un om aplecat peste o balustradă, la numai câţiva metri distanţă.

- Ai încurcat-o, prostule! urlă el. Unde naiba crezi că mergi cu nava ta? Nu ştii că am prioritate de trecere?

Din ceaţa deasă se aude o voce sardonică:

- Licărirea aceasta nu e o navă, şefule, este un far!

Originea poate fi plasată şi mai devreme, in 1931, într-o scenă satirică apăruta într-un ziar canadian care citează ca sursă un ziar din Anglia şi care înfăţişează doi bărbaţi cu portavoce – unul pe puntea unei nave şi celălalt pe pasarela unui far. Marinarul strigă:

- Unde te duci cu nava ta care licăreşte?

- Asta nu-i o navă care licăreşte; e un far!

Practic, susţineau americanii, gluma poate fi veche chiar şi de zeci de ani şi nimic de genul acesta nu a avut loc in realitate; o dovadă ar fi şi faptul că diferite persoane care susţin că e adevarată afirmă că incidentul a avut loc ba într-un loc, ba in altul…

La vremea aceea Marina Americană a avut mult de lucru pentru a scăpa de această tinichea agăţată de coadă pentru că ziariştii, producătorii de emisiuni etc. nu sunau pentru a confirma sau infirma fapta direct de la sursă, ci o preluau ca atare. Degeaba oficialii spuneau tuturor că nu mai există faruri in funcţiune pe coasta Statelor Unite încă de la mijlocul anilor 1980.

M-am gândit mereu că a fost doar vreun pifan care a vrut să se distreze pe seama Marinei – a spus un oficial al Marinei Americane.

Dupa tot efortul Marinei de a scăpa de tinichea, in martie 2008, directorul Agenţiei Naţionale de Informaţii a S.U.A. îşi incepe discursul la un simpozion ţinut la Universitatea John Hopkins (Baltimore) cu povestea farului: Acum… e adevărat. Am fost in afacerea informaţiilor, unde se ascultă convorbirile ş.a.m.d. Acest lucru e adevărat, există o înregistrare reală.

Pam pam! (??)☺

Pentru informaţii detaliate:

https://en.wikipedia.org/wiki/Lighthouse_and_naval_vessel_urban_legend

A venit iarna

- Te-ai pregătit pentru iarnă, Mitică?
- Da, omule. Chiar ieri am făcut un împrumut la bancă!

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

 - Spune, mă, tot adevărul, că te-au turnat vecinii! De unde ai bani să plăteşti întreţinerea pe lunile de iarnă?

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

 - Bulă, ai citit “Iarna pe uliţă”?

- Doamna profesoară, eu nu citesc nici vara pe terasă şi vreţi să citesc iarna pe uliţă?

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

 - Ce învaţă elfii lui Moş Crăciun la şcoală? 

- Elfabetul.

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

Săptămâna minunată să fie!

Sursa foto: https://mathieumth.wordpress.com/

Doar vreo două glume

Se spune că cei care nu au prea multe subiecte de discuţie – în acest context, de scris - spun / scriu bancuri…

Mie-mi plac bancurile seci. Poate zâmbesc şi alţii. Măcar un surâs. Gata, plec!
Duminică frumoasă vă doresc!

☺ ☺ ☺

Culmea râsului: să râzi cu gura până la urechi şi să-ţi înghiţi capul.

☺ ☺ ☺

- Pe dumneata te-am văzut foarte des! zice judecătorul acuzatului. De câte ori ai mai fost condamnat?

- Niciodată, domnule judecător! Eu sunt portarul de la bordel...

☺ ☺ ☺

- Acuzat, recunoşti acest cuţit?
- Da, domnule judecător.
- Însemnă că mărturiseşti crima.
- Nu mărturisesc nimic, dar mi-l arătaţi pentru a patra oară. E normal să-l recunosc!

Pisici şi glume

În amintirea jocului Happy Weekend! pe care obişnuia să îl găzduiască Elly (Blind love)

O doamnă cu două pisici intră în cabinetul veterinarului pentru controlul anual. O pisică era mică, subţirică, tigrată, cu păr scurt şi cealaltă neagră, mare, cu părul lung, mătăsos. Veterinarul le cântăreşte şi zice:

- Cântăresc cam la fel.

- Iată dovada! exclamă femeia. Negru nu te face să arăţi mai subţire şi nici dungile nu te fac să arăţi mai grasă!

♣

Pun pariu că pisicile au un site secret pe care postează fotografii cu oameni hazlii care încearcă să desfacă amabalajul la DVD şi să parcheze maşina.

♣

Dacă cineva din anii 1950 ar ajunge brusc în lumea noastră cel mai dificil ar fi să îi explicăm că avem un dispozitiv de buzunar care e capabil să acceseze toate informaţiile deţinute de om, dar pe care îl folosim pentru a privi poze cu pisici şi pentru a intra in dispute cu străinii.

♣

Într-un oraş mare, un poliţist opreşte maşina condusă de un bărbat care avea în scaunul din dreapta un linx siberian.

- Ce faci cu linxul? îl ia la rost? Ar trebui să-l duci la grădina zoologică!

Săptămâna următoare, acelaşi poliţist vede acelaşi bărbat cu acelaşi linx, doar că acum amândoi purtau ochelari de soare. Poliţistul îl trage pe dreapta.

- Am crezut c-o să duci felina la grădina zoologică – îi zice.

- Am dus-o – vine replica. Am petrecut câteva ore minunate. În weekend-ul acesta mergem la plajă.

Am fotografiat un pitbull!

V-am păcălit! Nu l-am fotografiat eu, ci una dintre prietene.

V-am păcalit! Nu e Pitbull e Staffordshire Terrier!

V-am păcălit?

Păcăliţii de azi sunt cei care vor avea un an super bun (cel puţin… per ansamblu) numai dacă răspund cu un zâmbet farselor.  Aşa zice “tradiţia”, uneori. :) Păcăliţii din celelalte zile vor fi doar…păcăliţi; le doresc şi lor de bine.