Aveţi un zâmbet?

Încă din cele mai vechi timpuri femeile au tot afirmat că a naşte e mult mai dureros decât ar fi pentru un tip să primească o lovitură în testicule. Iată dovada că această afirmaţie este greşită: la un an sau nu prea mult după naştere femeia va spune: „Ar fi nemaipomenit să mai avem un copil.” Dar niciodată nu vei auzi un bărbat spunând: „Aş fi dispus să mai primesc o lovitură in testicule”.

- Care e deosebirea dintre logica bărbatului si cea a femeii?

- Cea a bărbatului e mai corectă, cea a femeii mai interesantă.

Mulţi dintre bărbaţii necăsătoriţi visează să aibă o soţie frumoasă şi deşteaptă.

Mulţi dintre cei căsătoriţi visează acelaşi lucru.

*

O sută de boxeri au fost întrebaţi despre pericolul sportului pe care-l practică. 10% au spus ca boxul este periculos pentru sănătate. 90% nu au înţeles întrebarea.

*

Indiciu popular: Dacă rândunica zboară cu coada înainte ai să primeşti salariul mărit.

Să aveţi o zi frumoasă!

Bulă și Bubulina

- Bubulino, tie ti-ar placea sa fii barbat?

- Da, Bula... Dar tie?!

Lacătul şi cheia

Când n-ai subiect de discuție - sau când nu-ți funcționează computerul, și-ți tună și fulgeră! - spui / scrii bancuri, chiar dacă numai pentru atâta ai nevoie de o oră!
Să rămân datoare nu vreau, dar când tehnica îmi e împotrivă prea multe nu pot face - îmi antrenez răbdarea! Ce bombăn nu vă dezvălui! :)

O femeie se duce la Confucius:
- Mărite înţelept, am şi eu o întrebare. De ce o femeie care face dragoste cu 10 bărbaţi este considerată desfrânată, în timp ce un bărbat care se bucură de 10 femei este considerat un bărbat adevărat?
Înţeleptul îi răspunse:
- Vezi tu, copila mea, un lacăt care este deschis de 10 chei nu e un lacăt bun, în timp ce o cheie care deschide 10 lacăte, ce mai cheie este...!

O excelentă completare a adus Zina într-un comentariu:

Boccaccio avea o altă părere: el zicea că lacătul care se deschide numai cu o cheie ruginește până la urmă!

Originea omului. Banc

O fetiță o întreabă pe mama ei:

- Cum au apărut oamenii?
Mama îi răspunde:
- Dumnezeu i-a creat pe Adam și pe Eva, ei au avut copii, și așa s-a format rasa umană.
Două zile mai târziu, fetița îi pune aceeași întrebare tatălui. El răspunde:
- Cu mulți ani în urmă erau maimuțe. Și au început să evolueze până au ajuns la ființele umane pe care le vezi astăzi.
Copila, confuză, se întoarce la maică-sa și-i zice:
- Mamă, cum se face că tu zici că rasa umană a fost creată de Dumnezeu, iar tata zice că a evoluat din maimuțe?
- Uite draga mea, e foarte simplu: eu îți vorbesc despre familia mea, iar tatăl tău despre a lui!

De-ale indragostitilor - bancuri

- Iubitule, sunt însărcinată! Ce ai dori să fie?

- Întâi Aprilie! 

Un om de afaceri, renumit prin averea sa, se confesează unui prieten: 

- Dragul meu, m-am îndrăgostit. Problema e că ea are 20 de ani, iar eu 65. Crezi că șansele mele de a intra în grațiile ei vor spori dacă îi voi spune că am doar 50? 

- Șansele tale vor spori dacă îi vei spune că ai 80!

Tânărul Popescu se îndrăgostește lulea de o fată frumoasă. Atât de mult insistă pe lângă ea până ce, în cele din urmă, aceasta se lasă urcată într-un taxi, apartament nefiind la dispozitie.

Pornesc ei spre ieșirea din oraș. Tânărul o cuprinde cu brațele pe femeie și-i spune, cu jumătate de gură, șoferului: 

- Să conduci încet!

La care taximetristul spune: 

- Știu, obișnuiesc s-o duc pe domnișoara.

Două picături de lapte îndrăgostite gânguresc. Întreabă ea: 

- Dragul meu, ce-ai zice să ne căsătorim și să avem mulți copii împreună? 

La care el, oftând: 

- Din păcate, asta cu copiii nu merge la mine. Știi, eu sunt pasteurizat...

Happy Weekend! Editia a 12-a, aniversara 

Pisicile păcălite de maimuță (hw 4)

Două pisici au găsit o bucată de brânză și au rupt-o în două dar una dintre bucăți era puțin mai mare decât cealaltă. Bineințeles, fiecare pisică dorea bucata mai mare. Neajungând la înțelegere s-au dus la isteața maimuță să le rezolve problema.

- Nicio grijă! le spune maimuța.

Ia bucata mai mare și mușcă dar acum a rămas mai mare cealaltă; mușcă din aceasta și iar e diferență între bucăți. Maimuța continuă astfel până ce bucățile de brânză ajung foarte mici. Văzând aceasta, pisicile se adresează maimuței, disperate:

- Suntem mulțumite! Înapoiați-ne bucățile de brânză.

Maimuța cea șireată le dă replica:

- Aceasta e taxa pentru că v-am rezolvat problema.

Nici bine nu termină de rostit cuvintele că și înghite ultimele bucățele de brânză.

**

Un tip îi povestește prietenului:

- M-am despărțit de soția mea de comun acord: ea păstrează locuința, eu mașina și biroul.

- Bine, dar cu economiile voastre cum a rămas?

- Pe acestea le păstrează avocatul...

**

- Domnule avocat, aș vrea să-mi scriu testamentul dar nu știu cum se procedează. Mă ajutați să-l scriu?

- Cum să nu? Lăsați totul în seama mea!

- Păi, m-am gândit că dvs. ați vrea partea mai mare, dar aș vrea ca și copiii mei să primească ceva din avere...

Postare inscrisa la Happy Weekend!

Happy Weekend la început de săptămână! Fidelitate

Aflând că soția îi înșeală, 90 % dintre bărbați își strâng bagajele și pleacă la amantă.

Soţul vine - neanunţat - acasă, după o lungă deplasare. Intră în casă, caută sub pat, în şifonier, în baie. Nimeni. Şi-i zice, resemnat, nevestei, în bucătărie :
- Ai îmbătrânit, femeie!

La un spital de psihiatrie, telefonul sună în timpul nopţii. O voce de bărbat întreabă:
- Spuneţi-mi, vă rog, n-a scăpat ieri un nebun din ospiciu?
- Nu. Dar de ce întrebaţi?
- Cineva a fugit astă noapte cu nevastă-mea.

HAPPY WEEKEND! Editia 38

Happy Weekend! – Mai puțină minte?

Cercetătorii de la Stanford susţin că mozaicul complex de gene care ne conferă capacităţile intelectuale este deosebit de vulnerabil la mutaţii, iar aceste mutaţii nu mai sunt eliminate acum prin selecţie naturală, deoarece, în societatea modernă, nu mai avem atâta nevoie de inteligenţă pentru a ne asigura supravieţuirea.

Reducerea inteligenţei va fi suplinită de dezvoltarea  tehnologiei, cred specialiştii.

[...] inteligenţa era esenţială pentru supravieţuire şi asupra genelor necesare dezvoltării intelectuale acţiona o enormă presiune a selecţiei naturale, fenomen care a dus inteligenţa umană spre maximul ei.

Dar, apoi, această presiune a scăzut treptat şi a început un declin lent al inteligenţei, spun autorii studiului. [...]

Sursa: descopera.ro 

***

Un bărbat trecut de prima tinerețe, dar cu potofelul gras, agață la bar o tânără frumoasă. După ceva timp ajung în apartamentul ei. Până ce tânăra “se pregătește” domnul vrea să pună un CD… pentru atmosferă. Pe raft: Brahms, Verdi, Ceaikowski…
- Vai, dragă, asemenea muzică asculți tu?!
- Ah, da, am absolvit Conservatorul.
Domnul se lasă păgubaș cu muzica, dar vede cărțile din bibliotecă: Eliade, Goethe, Pușkin…
- Vai, dragă, asemenea cărți citești tu?!
- Ah, da, am terminat și Filologia.
- Păi, bine, fato, da' prostituată cum ai ajuns?!
- Ah, printr-un mare noroc!

Din cugetările unui macho:

Înainte aveam o viaţă foarte activă: jucam tenis, fotbal, biliard, şah... participam la raliuri... aveam parte de partide amoroase în fiecare zi, primeam o mulțime de laude... Totul s-a terminat, brusc, când mi-a căzut Windows-ul.

În perioada examenului de bacalaureat:

Una dintre profesoare întreabă o elevă:

- Cât ai luat la româna, oral?

- Opt, doamnă profesoară.

- Știi ce-i aia oximoron?

- Doamnă, nu mă întrebați din chimie, că nu știu! Eu dau la drept mai departe!

(hanuancutei.com)

Postare pentru jocul Happy Weekend! (36) 

Happy Weekend! (25) - Femei & bărbați

Și a promis Dumnezeu femeilor că bărbații frumoși, buni și inteligenți vor putea fi găsiți în fiecare colț de Lume. Și a făcut Pământul rotund!

*

Bărbatul care-și recunoaște greșeala când nu are dreptate este înțelept.

Bărbatul care-și recunoaște greșeala când are dreptate este căsătorit.

- Mami, noi cum am apărut pe lume?

- Ne-a creat Dumnezeu.

- Tata zice că ne tragem din maimuță.

- A! Păi, eu mă refer la rudele mele, el se referă la ale lui.

Discuție pe chat:

- Sunt îngrijorată. Nu mi-ai scris demult. Ce s-a întâmplat?

- M-am lăsat de băutură!

Sursa foto: Latoro.com

HAPPY WEEKEND!   A 25-a ediție. 

Happy Weekend! (19) - Odihna

Dupa fiecare weekend urmeaza o saptamana de odihna!

O ea si un el pe canapea:

Ea: Ce faci?

El: Ma gandeam! Tu?

Ea: Si eu ma gandesc... Tu la ce te gandesti?

El: La ce te gandesti si tu!

Ea: Nesimtitule!

***************

- Alo, 112?

- Care este urgenta dvs.?

- Doua fete se bat pentru mine.

- Si care este problema?

- Aia urata e pe cale sa invinga.

*********

Happy Weekend! editia 19

Happy Weekend! (18) - Glume diverse

Patru italieni pe o terasa din Madrid, dupa finala campionatului de fotbal.

- Patru coca-cola zero zahar, va rog - cere unul dintre turistii italieni.

- Imi pare rau - spune ospatarul - nu avem. Dar va putem oferi patru zero.

*

El: Ceea ce imi place cel mai mult cand afara da caldura, sunt fustitele mini si tricourile foarte decoltate.
Prietenii imi spun ca, totusi, mi-ar sta mai bine daca m-as epila mai intai pe picioare si pe piept...

*

De la atata Facebook, o sa ajungem sa zicem "Sa-ti dea Dumnezeu like".

*

Exista o legatura intre foto postata si glume?

Nu. :)

Happy Weekend! editia a 18-a
Poate va plac: Pisici la inaltime, Gradina in iarna-vara, Nastratin Hogea, Un pisoi activ, Vorbe, Prietenie

Happy Weekend! - Sunt frânt!

Intr-un apartament select, dintr-un bloc la fel de select, locuieste o doamna nemaritata. O vecina - curioasa ca toate vecinele - o intreaba mereu de ce nu se casatoreste, de ce nu-si gaseste si ea un barbat cumsecade.
- De ce?! intreaba domnisoara. Doar am un caine, un papagal si o pisica. Astea-mi sunt destule pana peste cap.
- Dar, totusi, aceste aceste vietati nu se pot compara cu un sot!
- Cum sa nu? Cainele maraie mereu, papagalul injura toata ziua, iar pisica-i plecata toata noaptea.

foto: via e-mail (eu doar am "inscriptionat-o")

HAPPY WEEKEND! - Editia a 14. la Elly

Discriminarea bărbaților

Dovezi că bărbaţii sunt cei discriminaţi cu adevărat:

1.   Femeile pot fi promovate pe criterii gen sâni, coapse, fund, buze. Bărbaţii trebuie să aibă studii, experienţă, competenţă.

2.   În caz de dezastre, catastrofe naturale, naufragii, femeile şi copiii sunt salvaţi primii. Bărbaţii întotdeauna la urmă.

3.   Dacă două femei se îmbrăţişează, se ţin de mână, se sărută, stau împreună etc înseamnă că sunt prietene. Dacă doi bărbaţi fac asta, sunt homosexuali.

4.   Dacă o femeie nu se descurcă cu banii înseamnă că are o problemă financiară. Dacă este cazul unui bărbat, atunci el este un incapabil, un ratat, un neisprăvit.

5.   Dacă o femeie face mofturi, este capricioasă, cu toane, nu ştie ce vrea, îşi exprimă liber emoţiile, se destăinuie, înseamnă că e “feminină”. Dacă un bărbat face aşa este imatur, slab, efeminat.

6.   Femeile au dreptul să mănânce gratis la restaurant, să intre gratuit în cluburi etc. Bărbatul plăteşte întotdeauna.

7.   Dacă o femeie singură nu face sex, este o femeie cinstită. Dacă un bărbat nu face sex, nu este bărbat.

8.   Dacă vrea să facă sex, femeia trebuie doar să aleagă. Bărbatul trebuie să cucerească.

9.   Dacă o femeie nu satisface sexual un bărbat, nu contează. El este oricum mulţumit. Dacă un bărbat nu satisface o femeie, atunci este impotent.

10.  Dacă o femeie naşte, devine sfântă. Bărbatul ajunge sfânt doar dacă este răstignit pe cruce.

11.  Bărbatul trebuie să fie tot timpul amabil, politicos, atent cu femeile. Ele nu au nici o obligaţie în acest sens.

12.  Femeile sunt numite “sexul frumos”. Bărbaţii, nu.

13.   Un bărbat, dacă are o problemă, trebuie s-o rezolve (că d-aia e bărbat!). Femeia trebuie doar să găsească... un bărbat.

(via e-mail) :)

Happy Weekend (2) - Vorbe

Chestiuni de weekend:

Pe lume îţi e sortită cu ade­vă­rat numai o femeie, iar dacă n-o în­tâlneşti eşti salvat.

Nu faptul că bărbaţii se gândesc tot timpul la sex le supără pe femei, ci faptul că gânditul nu e dovedit tot timpul de fapte.

Dumnezeu a făcut fata, femeia a făcut-o bărbatul.

Nu-i foarte greu să-i iei femeia altuia, mult mai greu e să i-o dai înapoi.

Femeia care te îndeamnă să simţi cum îi bate inima pentru tine ştie că nu poţi pune mâna pe inimă, ci pe sâni.

După ce a reuşit să-i schimbe soţului toate deprin­de­rile, soţia îi reproşează că nu mai e acela cu care s-a căsătorit.

Femeia care găteşte bine îl va găsi întotdeauna pe bărbatul care mănâncă mult.

Statistica divorţurilor arată că pă­rinţii care fug de acasă sunt mult mai mulţi decât copiii.

HAPPY WEEKEND! Editia 13